woensdag 10 april 2013

De industriële revolutie

Figuur 1) Tibaert
"Door de industriële revolutie tuffen we nu allemaal in een autootje rond, wonen we in dezelfde blokkendozen en dragen we allemaal dezelfde spijkerpantalon. Mogelijk is uw pantalon heel wat minder vunzig dan de mijne maar daar houden de verschillen tussen ons wel op, uiterlijk gezien.
Allemaal goed en wel. Het westen had de uniformiteit aan zichzelf te wijten. Hadden we maar niet naar de industriële revolutie moeten luisteren, dacht ik nog. - “Maar,” respondeerde de industriële revolutie toen, “de rest van de wereld ligt nog voor mij in ‘t verschiet. Ik lig klaar om uitgerold te worden, vergeet mij niet,” en zo trokken wij er en masse op uit. Van de donkerste plekjes in Afrika tot Sunny Enclave in India. Zo maten wij deze voorheen onschuldige wilden onze westerse spijkerbroekjes aan en het gevolg? Juist. De Indianen verloren hun eigen cultuur. De kannibalen hun mensenvlees en het fascisme vierde hoogtij. Waar zij voorheen nog in geestig gekleurde lapjes aan de wandel gingen (zie daarvoor mijn  fotoalbum ‘zwart-wit ‘ op de andere website, het is me even ontschoten welke maar daar kom ik later op terug. Het is erg warm en ik wens hier liever niet meer dan de uiterst noodzakelijke tijd in te steken. Liever zou ik er helemaal geen tijd in steken en gewoon lekker aan mijn calvadosinfuus gaan en gewoon een pijpske opsteken, maar ik doe het toch ten bate van Justitie) daar gingen zij nu nog louter met die door mij verfoeide westerse fascistische spijkerpantalon de straat op en zo werden ze als het ware opgeslorpt in de rest van het uitschot. Weg cultuur. Présence de voitures. Tuf tuf. Op naar de Mac. Voor een Quarter Pounder. “I’m lovin’ it”.


En passant.

Figuur 3) Een fascistische pomp
Jij bent geen haar beter, besef je dat wel kereltje/wijfie? Ja, ik heb het over jou ja. Kras maar door wat niet van toepassing is, als je de leeskunst verstaat tenminste, wat ernstig te betwijfelen valt. Ik zie namelijk alvast dat je zowel een kereltje als een wijfie bent gezien het feit dat je niets doorkrast. Weet je wat? Je bent gewoon een paranoïde hermafrodiete fascist, al zou ik dat nooit hardop zeggen. Daar waag ik me niet aan. Laat Justitie maar beschikken.

[Schermafbeelding] BEWIJSSTUK4928R.jpg

Om direct terug te keren naar de materie. De industriële revolutie. Daar dreigde ik een moment van af-te-dwalen door alweer een onwelgevallige interuptie van het uitschot. De goede verstaander zal dat echter reeds begrepen hebben bij het lezen van bovenstaande alinea. Of toch niet? Juist. De goede verstaander leest tussen de regels door en begrijpt direct dat het één onlosmakelijk met het ander verbonden is. Wellicht denkt u een onschuldige lezer te zijn maar niets in minder waar. Dáár doel ik op. Elke handeling die u verricht is in feite vastgelegd door de industriële revolutie. Waarin u onderdoet in dit systeem is aan de bovenknuppel. Het uitschot bestaat immers zoals jullie weten, vrienden, uit onder- en bovenknuppels. De bepalende factor hierin is gelegen in het IQ. De maatstaf die ik hanteer om te bepalen dat u een onderknuppel bent. Net als voor iedereen heb ik voor onderknuppels helemaal geen goed woord over. Ze zijn vals. Sluwe imitators en plagiatoren die er niet voor terugdeinzen om mij een ‘haatkabouter’ te noemen.

De uitvinder van het fascisme: Watt
Misschien toch cruciaal om hier even bij stil te staan voordat ik verder ga met de studie van vandaag. ‘Haatkabouter’ daar heb ik het over. Origineel is die beschimping allerminst. Zoals bekend ben ik een echte maastrichtenaar, nazaat der Achaemeniden hetwelk ook geldt als verklaring voor mijn hanekam. Maastricht, vrienden, is een rijke stad. Rijk aan straatstenen in de stoep; rijk ook aan zand in de diverse zandbakken die Maastricht rijk is vanwege haar speeltuinen. Het was in één van deze rijk gevulde zandbakken dat Wimpie mij, zonder mij iets te vragen, juist op het moment dat ik doende was zijn zandkasteel af te breken, ‘haatkabouter’ noemde, vele vele jaren geleden. Sindsdien heeft het uitschot deze beschimping allerhande van Wimpie aangevat en met toewijding gebruikt tegen mij. Haatkabouter dit & haatkabouter dat. Ik zou nog denken gaan - dat ik een haatkabouter ben als ik niet beter wist. En beter weten weet ik dat ik weet, zeker beter dan het lichaam, het uitschot; u, de fascist. Origineel ben je allerminst.

Zijn er ook mensen die wél ontsnappen aan dergelijke uniformiteit, om terug te komen op die alles overheersende kernvraag? “Helaas,” zeg ik dan treurig,  “is dat iets wat slechts weinigen gegeven is.” “Wie zijn kop boven het maaiveld uitsteekt, die verliest als snel zijn hanekam,” luidt het bekende gezegde. Als ervaringsdeskundige kan ik daar over meepraten. Letterlijk en figuurlijk. Voor het eerste moet ik 40 jaar terug en voor het tweede kijk ik naar mijn scherm.

En jawel, “Haatkabouter!” Roept iemand mij toe, zelfs terwijl ik dit opschrijf:

[schermafbeelding] BEWIJSSTUK4938A.jpg

Figuur 7) Oude maastrichtenaar
En passant. Ik merk dat ik weer wat afdwaal. Degene die mij aldus noemt is een restaurateur. Iemand die dingen namaakt dus. Nou, dat blijkt wel weer. Mij een ‘haatkabouter’ noemen. Geen greintje originaliteit. Zo zie je maar dat het uitschot het telkens weer voor elkaar krijgt. De industriële revolutie. Waar waren we gebleven. Telkens word ik weer afgeleid door het geteisem. Concludeert u zelf maar:

[schermafbeelding] BEWIJSSTUK4938G.jpg

Weet u wat. Ik hou het even voor gezien en kom hier later op terug. Mijn calvadosinfuus roept… ;-)

Wordt vervolgd.

P.S.

Ik hoop dat de plaatjes goed doorkomen want anders hebben de Amerikanen ze namelijk onderschept en dan kan ik weer van voren af aan beginnen."

Geen opmerkingen:

Een reactie posten